さて。気づけば一ヶ月が経過していました。
2月は逃げる、3月は去る、とはよく言ったもので。
例年以上の「年度末進行」を嗜んでいる今日此の頃です。
この一ヶ月のメンタル疲労がピークに達しており、あまり気持ちが整理できていない状態です。
正直なところ、ここまで原因特定が困難なのも珍しく、自分でも驚いている＆お手上げ状態。
自分でも考えられないぐらい。
業務上のストレスは上手く直撃を躱しながら、それなりに付き合えているように思います。
問題になっているのは、想定していなかった方向のものでして。
気持ちのスイッチが変な方向に入ったようで、「守らないと」だの「大丈夫かな」だの、特定の社員に対して非常に異常に気にしています。
別に今まで、そこまで心配したことがない（気に留めていなかった訳ではなく、過剰な感情は持たなかった）のに、なんだろうなと。
夜遅くまで無茶な対応をひとりで対応しているのをみて、過去の自分を重ねたのか、単純に庇護しなければと思ったのか、恋愛感情（唐突！）なのか。
自分でも分からないし、仮にそれが恋愛感情だったとしても、なんだろう、別にどうしようもないし、どうこうするつもりもないんですけどね。
嫁さん居るし。
そもそも、これは一方的な、そして一時的な感情の揺れ・ブレだと認識をしているので。
まぁ、それでも他愛もない話ししてるだけで嬉しいし、お酒飲みに行っても楽しいし、それで十分。
すごい脳汁出てるのがわかる。ほぼ恋。
今までそういう人が居なかった訳でもないし、別にそれで何をどうしたこともないので、自分の中で人物評価が一定の基準を上回ったものと判断しています。
それはたぶん、対象が異性ということで恋愛めいた感情の欠片があるのかもしれませんけどね。知らんけど。
そこに恋愛感情があったとして、だからといって嫁さんや子どもは変わらず第一優先。
幸い家庭内は問題なく、嫁さんに感謝してもしきれないです。愛してるぜ、ベイベー。
とりあえず、この苦悩の中を切り抜ける方向性を模索していまして。
別にその方に限らず、とにかくもっと自分を磨いていかないとなぁというところに落ち着きそうな気がしています。
至る終局は「かっこよくて損はない」といったところでしょうか。
もっと人間的に魅力的にならねば、ですね。
もう少し色々と感情を吐露りたいところですが、妙に生々しくなるのでこのぐらいで＾＾；
最後に一言。
もうちょっと落ち着けよ、四十代の俺！
